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magic
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« am: 21.07.2006 - 21:45:51 » |
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Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du etwas
anliefern…….ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden!
In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie
ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner
Tochter lassen, werde ich entfernen.
Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die
Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm"s
bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt
Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite
folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen
Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um
sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht
zufällig verlierst, werde ich sie an dir fest tackern.
Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne
Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit
meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche
Risiko auch.
Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das
Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu
streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter
wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine
Wort: "früh".
Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen
Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter
auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie
dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger
im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte
sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und
das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich
lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl meines Autos wechseln.
Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner
Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein
Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten
wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das
Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und
einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme
mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden,
Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern
rumhängen ist sehr ok.
Lüge mich nicht an. Ich mag wie eine übergewichtiger Planschkuh
wirken, die ihre besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter
angeht, bin ich die allwissende, rächende Göttin. Falls ich frage, wohin ihr
geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die
ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr,
eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
Fürchte Dich. Sehr.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte
die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die
rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich
einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.
Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.
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